Copyright © Ondřej Šebesta, 2017

Illustrations © Pavel Šebesta, 2017

Cover Art © Josef Kroupa, 2017

Czech Edition © Nakladatelství Epocha, 2017

ISBN (ePub) 978-80-7557-359-9

ISBN (mobi) 978-80-7557-360-5

Malé národy se brání vtipem těm velkým, utlačovaní bojují proti utlačovatelům a manželé či manželky pod pantoflem po hospodách baví své přátele historkami o svých ženách a mužích. Tak nějak vznikají manželské anekdoty, kterým rozumí a směje se nejen ten, kdo sám ochutnal radostí manželského chomoutu, ale i ti, které to teprve čeká a zatím se úspěšně brání. Snad se na nás nebude laskavý čtenář zlobit, že jsme mezi manželskými tématy nemohli vynechat ani manželské či nemanželské postele, jako častý zdroj všeobecného veselí.

Story

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontují, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vruty ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: „Víte co, já to přimontuji, vlezu do skříně a kouknu, který vrut povoluje první, a tam pak dám větší.“ Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.

Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.

„Co tu děláte, sousede?“ zařve.

Soused se zamyslí a pak povídá: „Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Na chodbě

Dvě hodiny ráno. Úplně opilý muž zavěšený do ženy nevalné pověsti buší na dveře svého panelákového bytu. Po delší době otevře ospalá manželka, a když ho uvidí, začne ječet:

„Nejen, že seš zase vožralej, ale ještě si domů vedeš děvku, to se mi snad jen zdá!“

Muž, který se mezitím ve snaze udržet rovnováhu opřel o veřeje, se k ní nakloní a s opileckou výslovností zamumlá: „Nebuď svině a řekni, že si ségra.“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Cizí termity

Zbohatlík vstoupí do luxusního klenotnictví a ptá se: „Co stojí ten prsten s autistem, co máte za výkladem?“

„Pokud myslíte asi ten s ametystem, tak ten stojí 869 dolarů.“

„Probůh,“ zděsí se ten muž, „to by mi udělalo pěknou díru do bidetu.“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Zázrak vědy

Lékař dá neukojené manželce na její přání švýcarský preparát, který by měl v jejím manželovi probudit staré vášně. Po týdnu přichází žena opět – tentokrát s lahví velmi drahého francouzského koňaku. „Pane doktore, to bylo fantastické. Já mu to dala u večeře nenápadně do pití a my jsme ani nedojedli. Rovnou na tom stole mezi talířem a skleničkami! Zkrátka senzace!“

„Tak to mne moc těší, paní Nováková, že jste spokojena.“

„To tedy jsem, doktore, ale do té restaurace už nesmíme!“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Tchýně marodí

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá: „Je nějaká naděje, pane doktore?!“

„Bohužel, je to jen chřipka…“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Naše šťastné manželství

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky nějak najde cestu zpátky.

4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: „Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kam sednout? Tak jsem jí navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.

8. V salonu krásy si nechala dát pleťovou masku z piešťanského bahna.

Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz?“ Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si!“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Neuvěřitelný případ

Žena měla v posteli milence, když vtom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a nakonec posypala alabastrovým práškem.

Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: „Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.“ Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, nakrájel tam salám, namazal pečivo máslem, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy: „Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody!“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Červené oči

Sedí manžel v kuchyni u stolu a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: „Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!“ Muž odsekne: „Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím…“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Opilec

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v puse spoušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody.

Posadí se a vidí na židli – vyžehlená košile, kravata, kalhoty. Vedle stojí vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: „Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!“ Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky, ranní noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: „Co se tady proboha stalo?“

Kluk na to: „Přišel’s domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátil’s dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu.“

„No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?“

„Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout, tak’s jí řek: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej.“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

V ZOO

Letní neděle v ZOO. Je příšerné horko, a tak mají na sobě návštěvníci jen to nejnutnější. Hlavně dámy. Velký gorilí samec pohled na jednu z takto poodhalených návštěvnic neunesl.

Roztáhl mříž, ubohou ženu zavlekl dovnitř a už z ní rve zbytky textilu. Ona zoufale křičí na svého manžela: „Franto, tak dělej něco, vždyť on mne snad znásilní!“ Franta pokrčí rameny a odpoví: „Máňo, zkus mu třeba říct, že tě dneska bolí hlava.“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Obyčejný den

Všední večer. Jeden z tisíce. On čte noviny a ona plete. Najednou se muž vztyčí a říká: „Máňo dojdi si pro kabát, jdu do hospody.“

Ona celá rozdychtěná: „To je od tebe hezké, že mne taky jednou vezmeš s sebou.“

„Ale houby s sebou, já jen že stáhnu topení.“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Ve staré Anglii

Lord Peter osloví Jamese: „Myslíš, že bych se měl oženit?“

„Ó, ano Vaše lordstvo, myslím, že je nejvyšší čas vstoupit ve svátost manželskou,“ odpoví sluha a pokračuje: „Že jsem tak smělý, a koho si Vaše lordstvo ráčí vzít?“

„Vybral jsem si lorda Malcolma,“ odvětí jeho lordstvo.

James celý rozhořčený: „Ale fuj, Vaše lordstvo, vždyť je to labourista!“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Peklo

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno, a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si zrovna pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých…

Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:

Komu: Mé opuštěné ženě

Od: Tvého muže, který odešel dříve

Věc: Dorazil jsem

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.

P. S. Tady dole je po čertech horko!!!

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Důkaz místo slibů

Jaký je nejlepší důkaz, že jsou muži hloupější než ženy? Už jste někdy viděli ženu, která by si vzala nějakého muže jen pro to, že má hezké nohy?

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Kočka potmě

Pan Novák přijde domů, dojde si na záchod a pak si jde do koupelny umýt ruce. Když vejde do koupelny vidí tam svou ženu svlečenou donaha předkloněnou a nevydrží prudký příval vášně. Když skončí, jde do ložnice se převléknout a tam uvidí svou ženu. Nevěřícně na ni hledí. „Vždyť jsi před chvilkou byla v koupelně!“

„To jsi se musel splést, Vašku – to maminka přijela na Svátky.“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Já jsem se přeřek´

Potkají se dva kamarádi.

„Jak se máš?“

„Ani se neptej, rozvádím se!“

„A co se stalo, je to fakt vážný?“

„Když já jsem se ti tak blbě přeřek.“

„Jak přeřek, tomu nerozumím?“

„Chtěl jsem jí říct, že mi ráno přesolila míchaná vajíčka a místo toho se slyším, jak říkám: Tys mi zkurvila celej život, ty stará krávo!“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Zdravotnická dokumentace

Pan Novák si jde na víkend vyzvednout manželku z nemocnice, jenže Marie Novákové jsou tam dvě. Jedna má AIDS a druhá Alzheimera. Dokumentace se nějak pomotala, takže nikdo neví, která má co. Novák chce, aby mu lékař poradil, co má dělat. „Nejlepší by bylo, kdybyste ji odvedl do lesa a tam nechal. Jestli se vám vrátí, tak s ní nespěte!“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Singl

V pokladně supermarketu je pohledný muž. Ona vyndává z vozíku na pás zboží: jeden jogurt, jeden banán, jeden rohlík – vše po jednom. On se na ni podívá a ptá se: „Sama?“

„Jak jste to poznal?“ odpoví ona otázkou a zrudne. „Protože jste fakt hnusná!“

••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Cizí jazyky

„Byl jsem teď na zájezdu do Francie a perfektně jsem se domluvil.“

„Jak to, vždyť neumíš slovo francouzsky?“

Vážení čtenáři, právě jste dočetli ukázku z knihy Manželské anekdoty.
Pokud se Vám líbila, celou knihu si můžete zakoupit v našem e-shopu.